|
|
Каскадный ·
[ Стандартный ] ·
Линейный
Смешно, очень... :)
Fallen_Angel |
Oct 22 2006, 12:58 PM
|
Посвященный
Группа: Пользователи
Сообщений: 596
Регистрация: 22-October 06
Из: г.Королёв
Пользователь №: 945
|
Кто-то заказывал шута, ну да ладно я тут =) Шутка.
- Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик? - Это маленький торпедный катерок!
Полезные советы. Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку пиздой.
- Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения! - О, я за подарком! - А я за цветами! - Я за водкой! - Да идите вы на*уй! я с ней тоже один не останусь!
В детстве, мама уходила на работу, а чтобы мне не было скучно, включала пылесос.
- Это служба спасения? - Да. - У меня в квартире шаровая молния. - В комнате? - Нет, на кухне. - Рядом с окном? - Была около плиты. - А сейчас? - За столом сидит. Кофе пьёт.
Новости про птичий грипп. Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!
Сообщение отредактировал admin - Oct 25 2006, 09:46 AM
--------------------
Мы отстроили реальный мир, превратив его в убожество, теперь отстраиваем виртуальные, надеясь на лучшее...(с) FA.
|
|
|
|
Fallen_Angel |
Oct 22 2006, 01:00 PM
|
Посвященный
Группа: Пользователи
Сообщений: 596
Регистрация: 22-October 06
Из: г.Королёв
Пользователь №: 945
|
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падения и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу... - Так, выбирай: на сливочном или на растительном...
Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает: - Ты презерватив-то одел? - Нет, а зачем? - А вдруг у тебя СПИД. - Да нет у меня СПИДа, не переживай. - Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.
P.S. Первое предупреждение... за мат буду банить!
Сообщение отредактировал admin - Oct 25 2006, 09:41 AM
--------------------
Мы отстроили реальный мир, превратив его в убожество, теперь отстраиваем виртуальные, надеясь на лучшее...(с) FA.
|
|
|
|
Fallen_Angel |
Oct 22 2006, 01:04 PM
|
Посвященный
Группа: Пользователи
Сообщений: 596
Регистрация: 22-October 06
Из: г.Королёв
Пользователь №: 945
|
Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли - то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.
Бросила береза, Бросила осина! Не везет на женщин Парню Буратино...
Вчера пытался в зоопарке покормить лису и ворону сыром - удивительное дело: не жрут!!!
≈ Петрович, представляешь, просыпаюсь сегодня утром и вижу: сидит мой кот Васька на окне и играет на гармошке. ≈ Все ясно. Это белочка... ≈ Да ладно, Петрович! Я что, белочку от кота не отличу?!
Надпись на машине: "Машина застрахована, закодирована, заминирована!"
--------------------
Мы отстроили реальный мир, превратив его в убожество, теперь отстраиваем виртуальные, надеясь на лучшее...(с) FA.
|
|
|
|
Fallen_Angel |
Oct 22 2006, 01:08 PM
|
Посвященный
Группа: Пользователи
Сообщений: 596
Регистрация: 22-October 06
Из: г.Королёв
Пользователь №: 945
|
ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.
Натянул Иван-царевич лук. На этом сказка про Чипполино и закончилась.
- И немного о футболе. Болельщики ЦСКА фотографируют свои попы на фотоаппараты «Зенит».
- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит? - А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...
Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса? - Ты уже закончил!? А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса? - Дорогаая, я дома!
Разговаривают две подруги, одна другой жалуется: - Ты знаешь, у меня вчера знакомую в поезде обокрали: она одна в купе с какими-то мужиками ехала, утром просыпается – ни мужиков, ни сумочки; а в сумочке деньги были, золото. - Ой, да ты что! Горе-то какое! - Да... надо, наверное, по-старинке деньги в чулки или в трусы прятать, там точно не найдут. - Ну, на счет чулок не знаю, а в трусах точно найдут!
Какая разница между авторством и соавторством? Такая же, как между пением и сопением...
--------------------
Мы отстроили реальный мир, превратив его в убожество, теперь отстраиваем виртуальные, надеясь на лучшее...(с) FA.
|
|
|
|
Fallen_Angel |
Oct 22 2006, 01:08 PM
|
Посвященный
Группа: Пользователи
Сообщений: 596
Регистрация: 22-October 06
Из: г.Королёв
Пользователь №: 945
|
До наступления Нового Года остаётся 10 минут. Санта Клаус, как обычно, разносит подарки. Прыгнул в дымоход, положил подарок под ёлку и выпрыгнул обратно. И вот очередной дом, Санта прыгает в дымоход и видит - спит на кровати обалденная обнажённая девушка. Санта выронил мешок, челюсть у него отвисла, а сам думает: "если заняться сней любовью, то подарки разнести не успею, а если не займусь... (смотрит на себя ниже пояса), то в дымоход не пролезу".
В шестисотый мерседес на перекрестке врезается запорожец. Бортовой компьютер мерседеса: "Обнаружено новое устройство. Установить?"
--------------------
Мы отстроили реальный мир, превратив его в убожество, теперь отстраиваем виртуальные, надеясь на лучшее...(с) FA.
|
|
|
|
Fallen_Angel |
Oct 22 2006, 01:08 PM
|
Посвященный
Группа: Пользователи
Сообщений: 596
Регистрация: 22-October 06
Из: г.Королёв
Пользователь №: 945
|
Если утром не воняет, Воздух чистый и свежо, Значит сдох сосед курильщик, И всем будет хорошо!
Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес... Через четыре часа мужик звонит жене: - Кот из леса вернулся? - Да. Уже давно. - Дай ему трубку, я заблудился!
20 минут назад загорелась Центральная налоговая. Товарищи, помогите, кто чем сможет – дрова, уголь, бензин, - еще можно успеть!!
Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.
На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет: - Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а! Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво: - Странная вещь конопля... кого как, а меня больше на хавчик пробивает..
- Стой, стрелять буду! - Стою. - Дай сигарету!
Режиссер актеру: - Изобрази в глазах скрытую радость! ...! - Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла! ........!!! - Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тещу тянет!
"Все надо делать с юмором!" -сказал палач рубя голову дольками...
Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(v)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос: "А вэ русская? "
--------------------
Мы отстроили реальный мир, превратив его в убожество, теперь отстраиваем виртуальные, надеясь на лучшее...(с) FA.
|
|
|
|
Fallen_Angel |
Oct 22 2006, 01:10 PM
|
Посвященный
Группа: Пользователи
Сообщений: 596
Регистрация: 22-October 06
Из: г.Королёв
Пользователь №: 945
|
Двое обсуждают планы на лето: - А ты куда в отпуск собираешься? - В Сибирь. - А почему туда-то?! - Да вот, судья настаивает...
У ребенка 4-х лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия (чтобы в детском саду не перепутать с чужими). И ребенок вдруг просит: - Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем. Папа объясняет: - Здесь же написана фамилия, как раз наоборот, чтоб найти свои санки. Ребенок поясняет: - У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!
Загадывай свое последнее, третье желание! - Хочу то, чего никогда не пробовала... - Вот тебе Орбит - сладкая клубника! - Надо же! Вкусно!! Прям, как Дюрекс - сладкая клубника!!!
- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$! - За что? - Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!
Новая акция от Билайн: «Позвони по номеру 02, громко скажи: «В Кремле – бомба!» И полосатые вещи станут твоими!»
Террористы захватили ликероводочный завод, уже как три дня они не могут сформулировать свои требования.
- Ну, вот, через пару минут поезд уходит... И я уеду служить... - Я буду ждать тебя, любимый! - Не надо, иди домой, меня долго не будет...
Купили две блондинки себе хомячков. Принесли домой. Одна спрашивает другую: - Слушай, а как мы их отличать будем? - Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3 лапки, а у твоего 4. Так они и решили. Ночью одному хомячку стало обидно, что у него 3 лапки, и он отгрыз другому одну. На утро блондинки встают - оба хомячка с 3-мя лапками. Решили, что одному еще одну оторвут. Ночью хомячку стало опять обидно, и он снова отгрыз другому лапку. И такая история повторялась каждую ночь, пока от хомячков не осталось туловище и голова. Тут одна блондинка говорит: -И как же нам теперь их отличать? -Слушай, а давай твой черненький, а мой беленький...
Вовочка: - Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить? - Зачем? - Физрука обвести.
Новый тариф МТС "Третий": созвонись с другом в пятницу вечером и третьего вам присоединят бесплатно!
--------------------
Мы отстроили реальный мир, превратив его в убожество, теперь отстраиваем виртуальные, надеясь на лучшее...(с) FA.
|
|
|
|
Fallen_Angel |
Oct 22 2006, 01:10 PM
|
Посвященный
Группа: Пользователи
Сообщений: 596
Регистрация: 22-October 06
Из: г.Королёв
Пользователь №: 945
|
Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок. - Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, - говорит Кристина. - Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет! - Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!
Звонок в службу спасения: - Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот! - Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это? - Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне! - Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов? - Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьезной опасности! - Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще у телефона??? - Кретины, это попугай у телефона! Срочно спасателей!!
Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.
Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..."
Орбит со вкусом чеснока - лучшее средство от ГАИ.
Встречаются два мужика. - Слушай, как ты умудряешься ездить на рыбалку и не портить отношения с супругой? - Элементарно! Рано утром, когда к рыбалке всё заранее подготовлено, откидываю с жены одеяло и с брезгливостью говорю - "Фу-у-у какая жопа!" Она просыпается, естественно - скандал, типа "Видеть тебя не желаю" ну и хватаю снасти и - на рыбалку. Возвращаюсь с цветами, бурный секс и всё такое. Мужик решил проделать то же самое. Договорился с друзьями, подготовил снасти. Утром откидывает с жены одеяло: - Фу... У-у-у-у-у-у какая попочка... Да идите вы на хрен со своей рыбалкой!
Диалог двух эстонцев: - А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец! - Чем, Андерсен?! - Вот этой крутящейся штукой... А-а-а-айй, есче один!
Реальный факт! По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место ёбли.
На операции. Хирург: - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... ... - Сестра! Отсос - это инструмент!
Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином. Пингвин: - Что вы на меня так смотрите? Первым из небытия возвращается бармен: - Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего. Пингвин: - С такими ценами - и в последний.
--------------------
Мы отстроили реальный мир, превратив его в убожество, теперь отстраиваем виртуальные, надеясь на лучшее...(с) FA.
|
|
|
|
Fallen_Angel |
Oct 22 2006, 01:10 PM
|
Посвященный
Группа: Пользователи
Сообщений: 596
Регистрация: 22-October 06
Из: г.Королёв
Пользователь №: 945
|
Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается.
Моряк, пьяный в жопу, идет и бескозырку задом на перед одел, ленточки на морду свисают. Идет, ленточки руками все время раздвигает и говорит: - Блин, когда эти камыши чертовы кончатся?!
Звонок наугад: - Простите, а Вы не знаете адрес ближайшего дурдома? ... - Спасибо! Ну и как там?
- Дорогой, тебе нравятся мои волосы? - Да, особенно в сегодняшнем супе!
Сколько женщину ни корми - она все равно себе бикини купит.
Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил: - Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял? - Правильно, товарищ Ландау. - Тогда как вы объясняете рождение девственниц?
Утро. Уходит Абрам на работу. Hа балконе стоит Сара и машет рукой вслед уходящему мужу. Абрам оборачивается и кричит: - Сара, я тебя прошу, иди спи, с Богом! - Что?! Что ты говоришь, я не слышу!! - Я говорю, иди! Спи с Богом!!! - Что???!!! - Повторяю по буквам! Иди спи с Борисом, Олегом, Глебом, Олегом, Мойшей! - Абрам, послушай! С Борисом и Глебом я уже спала, с Мойшей не пробовала, а кто такой Олег? Почему я должна спать с ним два раза? Он что ,твой начальник?
Случай на барахолке: идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее "клеит". Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания... В итоге он выдает следующую фразу: - Девушка - мы даже с тобой чем-то похожи!... Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его: - Вау!... Так ты тоже в рот берешь, да?...
Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом. Нет кота - нет запаха!
В виноводочном: - Нам пожалуйста две взрослых по 0.5... и, наверное, одну детскую 0.25.
--------------------
Мы отстроили реальный мир, превратив его в убожество, теперь отстраиваем виртуальные, надеясь на лучшее...(с) FA.
|
|
|
|
Fallen_Angel |
Oct 22 2006, 01:11 PM
|
Посвященный
Группа: Пользователи
Сообщений: 596
Регистрация: 22-October 06
Из: г.Королёв
Пользователь №: 945
|
Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный!
Народное средство от комаров: дыхнуть на них перегаром.
Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.
Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая! Ты мне изменяла? - Три раза. - Когда же в первый раз? - Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! - Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? - Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! - Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз? - Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?
- На строительство метро было выделено 16 тысяч $. Где они? - Сделали метро! - Думал, два трамвая закопал - и все? - А что? - Они ездить должны! - Раньше нельзя было сказать?!
--------------------
Мы отстроили реальный мир, превратив его в убожество, теперь отстраиваем виртуальные, надеясь на лучшее...(с) FA.
|
|
|
|
|
|
|
|
|