После неудачного рейда...
Лидер рейда: "Короче, виноват прист, не полечил, вот мы и вайпнулись..."
Встает ЗДОРОВыЙ таурен-воин: "А давайте я ему врежу!"
Лидер: "Офигел!? Убъешь нафиг, а он у нас один..."
Таурен-воин:"А давайте я роге-нежите врежу!"
Лидер: "А ему то за что?!"
Таурен-воин: "А у нас их все равно до№;%я
***

Shaman
-Кто такой Shaman? Класс, созданный специально для ГМов, по недосмотру разработчиков, уставших после погони за рогой, выпущенный в широкие массы.
-Как его убить? Сказать что шаманов нерфят. Умрет от удивления.
-Что такое тотемы? Это не тотемы. Это антенны с помощью которых шаман поддерживает связь с разработчиками.
-Почему форма волка диспеллится? Потому что эту часть кода писал программер пристов.
-Когда их наконец понерфят?! Когда количество ГМов на каждом сервере сравняется с количеством шаманов.
***

Paladin
-Кто такой Paladin? Буфф-машина. Часто ломается.
-Как его убить? Заставте его буффать MC-рейд при лагах.
-Зачем паладин в игре? Чтобы оправдать наличие mana burn.
-Зачем паладину plate? Это не plate. Это защитный кожух буфф-машины.
-Почему паладин часто ломается? Потому что вместо того, чтобы нормально ее отрегулировать, разработчики гонялись за рогой.
***

Warlock
-Кто такой Warlock? Маленький гном с большой суккубой.
-Как его убить? Согласиться на любовь суккубы. Умрет сам. От ревности.
-Зачем варлоку имп? Чтобы было кому жаловаться на суккубу.
-Что такое шард? Несуществующий объект. Во всяком случае кроме варлоков его никто не видел, а у самого варлока их никогда нет.
-Зачем он нужен в партии? Чтобы 3 раза саммонить стоящего рядом с ним приста.
***

Hunter
-Кто такой Hunter? Зоофил. Единственный класс, который занимается ЭТИМ с животными.
-Как его убить? Дайте ему квест на эпик лук. Через неделю он застрелится.
-О чем он мечтает? Затеймить Магмадара.
-Зачем он нужен в партии? Чтобы было на кого сваливать вину за вайпы.
-Зачем ему детекты? Надо же было найти применение радарной установке, украденной рогой.

Rogue
-Кто такой Rogue? Первоклассный вор: он украл у разработчиков invisibility, отнятую у магов.
-Как его убить? Отправьте его отнимать флаг.
-Почему разработчики не отняли invisibility у роги? Не догнали. На спринтах ушел.
-Что такое DI? Наказание рогам за украденный invisibility.
-Что такое ганк? Единственное применение invisibility найденное самими рогами.
***

Druid
-Кто такой Druid? Тюлень, умеющий превращаться в эльфа и других животных.
-Как его убить? Отправьте его за флагом.
-Почему друидов так мало? Потому что тюлени исчезающий вид.
-Куда друид девает одежду при превращении? На этот вопрос пока нет точного ответа. Исследования Штормвиндского Университета Магии затруднены сложностью отлова подопытных экземпляров.
-Почему друидов так сложно поймать? Потому что в кошке по деревьям лазать удобно.
***

Priest
-Кто такой Priest? Опасный преступник. Все время сидит по различным подземельям.
-Как его убить? Заагрите половину данжа.
-Почему shadow priest так крут? Потому что он постоянно находится в третьем слое сумрака.
-Может ли прист саммонить петов? Да. Заклинанием "Priest LFG" призывается d39 петов. Правда AI у них в зачаточном состоянии.
-Когда понерфят shadow пристов? Тогда же когда поднимут holy. И при чем тут шаманы?
***

Mage
-Кто такой Mage? Гном в красной шапке сбежавший от Белоснежки. Как его убить? Если вы таурен, наступите на него. В остальных случаях позовите таурена.
-Почему у них отняли invisibility? Потому что при внезапном появлении мага таурены пугались и переставали доиться.
-Почему он не может носить plate? Потому что латные трусы это очень неудобно.
-Когда их наконец перестанут нерфить? Когда понерфят шаманов.
***

Warrior
- Кто такой Warrior? Мазохист. Когда его бьют, к нему приходит вдохновение.
- Как его убить? Не бейте его. Тогда вдохновение к нему не придет, он заплачет и повесится сам.
- Почему он может носить cloth? Потому что латные трусы это очень неудобно.
- Почему варриоры не делают энчант +int? Потому что оружие не должно быть умнее носителя.
- Когда их наконец понерфят? Когда они превзойдут по крутости шаманов.

Заметил дварф вор, как ордынцы все носятся, и стало ему до смерти завидно. Темной ночью он подкараулил у таверны одного подвыпившего таурена, набросился, нож к голлу приставил. Говори, мол, секрет вашей скорости. А он, мол, квест сходи выполни. Сказал ему, где его взять, предупредив, что надо сказать: " Я от Долбика", чтобы альянсера не побили. Вор все сделал и квест выполнил. Подошел сдавать квест. Дают ему в награду горшочек:
"Че это за бадяга, я не понял!" - возмущается дварф.
"Это горчица."
"Обалдел, блин, что ли?!! Ты ж мне супер скрость обещал!!"
"Это для скорости"
"Так, надоел ты мне, ща я её тебе в ж*** залью!!"
"Ну, как знаешь, скорость-то тебе нужна"
***

Бежит гном маг по полю. Догоняет его таурен, хватает и начинает вертеть в руках и орать "Куда еб@ть, куда еб@ть???" Гном отвечает "Меня не е*ут, со мной в пати ходят"
Таурен:
-Откуда сказал, откуда сказал????
***

Уважаемые паладины, не заплывайте далеко от Менетила. Уже две акулы подавились.
***

Зейрам решил поспрашивать своих Initiate memebrs Warriors of Twilight как офицеры за гильдой следят. Всем было пpиказано говоpить, что всего вдоволь. Пpиезжает Зейрам, постpоил всех в гильд канале, спpашивает:
- Как у вас со лавэ? Хватает?
- Хватает, даже еще и остается.
- А остатки куда деваете?
- Тратим, даже еще и не хватает.
- А как у вас на счет баб?
- Все ноpмально, у нас гипогриф есть мы его используем.
- Ведите его сюда.
Пpивели гипогрифа, и Зейрам, чтобы показать единение с согильдийами тp"#нул его.
Застегивая шиpинку спpашивает:
- Кто следующий?
Голос из стpоя:
- Да мы его не так используем, о начинатель "Крутой" гильды, мы на нем в Тэлдрасилл за молодыми эльфийками летаем.
***

Гнум ловил рыбу в ББ, вытащил бутылку а оттуда джинн:
- Гнум, хочешь, я тебя т;%хну анально?
- Нет!
- А орально?
- Нет!!
- А еще как-нибудь?
- Нет!!!
- Ну я тогда полетел...
- Стой, а желания?
- Так у тебя их больше не осталось...

Попали Орк, Тролль и Человек в плен к злым эльфийкам. У них спрашивают кто есть кто в невоенное время. Орк говорит: Я лесник, ему взяли и причиндал отрубили. Тролль говорит: я плотник, ему взяли и отпилили.
Доходит очередь до человека, он стоит и улыбается, у него спрашивают а что ж ты улабаешься то? Ты кто? Он отвечает: а я мороженщик, ######етесь слизывать!
***

Решили однажды 3 пала андедам пи... дать!
Забили стрелу на третьей поляне в 6 вечера. 6 вечера,пришли андеды и два пала,а третьего нет и нет!
андеды:
-ну и где же ваш храбрый пал,наверное в кустах обосрался?!
Палы:да мы вас и без него отпи....!
Через три часа палы добивают последнего андеда и вдруг земля затреслась,деревья падают и из кустов выбегает третий пал,весь в крови:
-ребят,ну не поверите,полянку перепутал!
***

Идет Андед по лесу, встречает Троля. Троль грустый.
А. Эй, чего грустный?
Т. Да вот, жена выгнала.
А. А ты пойди вооон туда, там эльфийку между деревьев зажало. Кинь ей пару палок в ж@пу.
Ну, Троль побежал искать эльфийку, а Андед идет дальше и встречает Орка, тоже грустного.
А. Эй, Орк. Чего такой грустный?
О. Да с похмелья я, бошка болит, сушняк и т.д.
А. А ты пойди вооон туда, там эльфийку между деревьев зажало. Кинь ей пару палок в ж@пу.
Орк побежал искать эльфийку. А Андед идет дальше и встречает Гнома. Гном - грустнее всех.
А. Эй, коротышка, че такой грусьный?
Г. Да вот денег нет ни хрена, жрать нечего, жена злая, дети голодные.
А. А ты пойди вооон туда, там эльфийку между деревьев зажало. Кинь ей пару палок в ж@пу.. Андед, сделал свои дела, идет обратно. Встречает Троля.
А. Эй, как дела.
Т. Зашибись! Нашел эльфийку, кинул ей 2 палки в ж@пу.
Дальше Андед встречает Орка.
А. Эй, как жизнь.
О. Отпад! Нашел эльфийку, кинул ей 3 палки в ж@пу.
Дальше Андед встречает Гнома по прежнему грустного.
З. Эй, ты чего, эльфийку не нашел? Палок в ж@пу не кинул?
Е. Да понимаешь, палок не нашел, но полную жопу шишек напихал
***

Идет пал по лесу. Видит лежит кучка похожая дерьмо. пал нагибается, берет кучку в руки, подносит к лицу, принюхивается, потом растирает в руках, снова принюхивается и орет:
- Говно! А ведь мог бы и наступить!!!
***

Три паладина стоят на берегу озера, смотрят как эльфийка катаеться на водных лыжах.
Каждый понятно о чем думает...
Тут эльфийка начинает тонуть. Ну, палы за ней бросаються, вытаскивают на берег, делают искуственое дыхание. Тут один:
-А давайте ее ...!
-Давай!
Первый попробовал, говорит: "Чета не так... Хреново"
Второй:"Ага, и цвет кожи у нее был другой"
Третий:" И вот что еще странно. Та была на лыжах, а эта на коньках..."

В ВоВе снимаеться реклама сока "Фруктовый сад".Репетиция.Выходят хуман,эльф,гном и дварф в костюме фруктов и овощей:
Хуман:Я яблоко
Эльф:Я вишня
Дварф:Я томат
Гном:Я долба%б
Режиссёр:%ля гном,ты БАКЛАЖАН!
Снова:
Хуман:Я яблоко
Эльф:Я вишня
Дварф:Я томат
Гном:Я долба%б
Режиссёр:%ЛЯ ГНОМ ГОВОРЮ ТЕБЕ!Ты БАКЛАЖАН!ЗАПОМНИ ЭТО!
Снова:
Хуман:Я яблоко
Эльф:Я вишня
Гном:Я баклажан
Режиссёр:%ЛЯ ГНОМ Ты ДОЛБА%Б!СНАЧАЛА ИДЁТ ТОМАТ!!!
***

Дерутся в pvp плечом к плечу разбойник, маг и паладин. Вот мысли каждого из них:
Разбойник: Вот, сейчас я засаплю приста, потом охотника комбой, потом отравлю кого-нибудь, а если что, уйду в ваниш - вся честь будет моя!
Маг: Зашипить воина, потом дать аое, если нападут - блинкну или заморожу - все HP мне достанутся.
Паладин: печать, стан, щит, печать, стан щит...
***

Утер кричит отряду пехоты:
Орки позади нас, слева, справа и впереди!
Теперь то они от нас не скроются!
***

Атака орков на базу ночных эльфов. Драка, крики, реки крови. И тут из зала охотниц выбегает голая эльфийка с луком. Два орка начинают на нее пялиться.
- Что пялитесь!? Никогда голых эльфиек не видели?
- Вообщето видели, нам просто интерестно, откуда ты стрелы достовать будешь?
***

- Почему Санта-Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Деду Морозу - нет?
- Потому что Дед Мороз за орков!

паладин орёт: "я бью 2 раза один по голове другой по крышке гроба!"
***

Нам не страшен паладин, нас пятнадцать, он один.
***

Изобрел гном интеллектуальные настенные часы, которые услышав мат искоряют ход стрелки на минуту. Решил опробовать, поплыл в Дарнасус, вернулся через день идут правельно, не ускорялись, значит. Отвёз их в Айронворж, возвращается, смотрит-время день, часы уже вечер показывают. Значит работают, подумал гном и повёз их на последнее испытание в Огриммар. Возвращается на следующий день- часов нет. И орки так злобно к нему подбираются: -На###### ты нам гад зимой винтилятор подкинул?!
***

Настоящий паладин должен сделать в жизни три вещи:оглушить,закрыться щитом и сдохнуть.
***

Узнали нубы, что на Астранаар идет орочья орда. Побежали за помощью к хайлевельному разбойнику: "Выручай!" - "Надо подумать" - "Сколько думать?" - "Пару часов".
Побежали к магу, а тот: "Надо подумать" - "Сколько думать будешь?" - "Полчасика".
Побежали к паладину. Тот выслушал и сразу вскочил на коня. Нубы: "Ооо! Молодец, без этих "подумать, подумать".
Паладин: "А ХУ*И тут думать? Сматываться надо!"

Детский сад.
Сидит Хуман.
Говорит: А у меня такой паап, он мне такие игрушки покупает. Так крутоооо.
Сидит Эльфийка:А у меня така мама красивая. Она мне так много платьев купила, бантика там разные.
Сидит таурен: А у меня... А у меня... Да я вам всем сейчас пиз*? дам!
***

Идет Колдун по рынку ищет ингридиенты для магий. Смотрит лавка мозгов. Дай думаю зайду посмотрю. Заходит Везде на полочка лежат мозги. Ну идет , смотрит
Мозги Эльфа охотника" 40з банка
"Мозги Эльфа друида" 70з Банка
ну и тп. под самый конец идет смотрит маа-аленькая баночка и надпись
"Мозги Паладина - Человека" 10000з Банка
Он у торговца спрашивает почему так дорого?
Продавец: А ты прикинь сколько их нужно убить что бы на банку собрать!
***

Встречаются в В Айронфорже у ветеринара два летающих пета, Грифон и Гиппогриф , ну стали знакомиться короче, Гиппогриф спрашивает, мол чего здесь?
Гр. - Да понимаешь, дикий я, детишки в Стормвинде камнями кидали-цапнула одного, вот городская санитария сюда и привезла
Гип - Ну,все,конец тебе! Усыпят!
Гр - А ты чего тут?
Гип - У меня дочка хозяйки молодая эльфийка, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю, херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться-налез...
Гр - Ну все, брат, и тебя усыпят...
Гип - Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли...
***

Сидит в андедской семье ребеночек без рук и ног.
- Мама, мама, дай еды!
- Что кричишь? Подойди и возьми сам!
- Как же я подойду - у меня ни ручек, ни ножек :
- Нет ножек - нет еды!
***

Приходит орк к троллям в рыбацкую деревеньку:
- Ребят! У меня жена где-то тут пропала! Помогите найти!
- Да не вопрос, поищем...
Через пару деньков возвращаются тролли:
- У нас для тебя, ман, две хорошие новости и одна плохая.
- Ну, давайте плохую :
- Утонула твоя жена, возле Echo Isle тело нашли...
- О, нет! А что же за хорошие новости?
- Ну, одна тебя не касается: мы с нее, когда вытаскивали, столько крабов поснимали, ого-го!
- А вторая?
- А вторая тебя касается: приходи завтра, мы ее опять вытаскивать будем!

Разгорелся очередной конфликт между ордой и альянсом, и все из-за чего - гном изнасиловал таурениху... Дратся всем было неохота (затяжные бои всем уже опротивели), решили ради развлечения суд назначить. Представителей скарлета позвали судьями (и тех и тех одинаково не любят - значит судить непредвзято будут).
Обвинитель: Подсудимый износиловал потерпевшую в маленькой пещере, есть свидетели, видевшие как он выходит оттуда.
Защитник из числа гномов: Вы ту пещеру видели? Да там только стоять можно, а в тауренихе росту сколько? правильно - метра 2 с половиной, а в подсудимом? 90 сантиметров с сапогами. И теперь вы объясните - как он мог ее износиловать стоя (иначе в пещерке не разместится)? Он же до объекта посягательства только руками в прыжкке достать мог!
Обвинитель: там в пещерке уступчик был!
Защитник - ну и что? тот уступчик еще 20 сантиметров от силы дает, все равно не мог достать бы!
Суд выслушал всех и оправдал гнома....
По поводу оправдательного приговора в ближайшей таверне устроили попойку. И к герою дня подходит защитник и спрашивает: Скажи честно - износиловал ты ее всетаки или нет?
Оправданный гном: Конечно!!!
Защитник: Как?!!?!!!
Гном: Как, как.... С уступчика прыгнул, руками за рога схватился и подтягивался!
***

Семья дварфов. Как водится, низкорослая мама, низкорослый папа... Садятся ужинать, входит низкорослый сын и ведет за руку гномиху, еще ниже ростом, чем он. - Папа, мама, знакомьтесь - это моя невеста! Отец (очень грустным голосом): - Сынок, ты что, мы же так до мышей дот***аемся
***

Дварв охотник в южном шире решил поохотится на етти. Приходит к пещере - видит все ети мертвы, и рога андед мелькает.. Ну охотник ружье поудобней перехватывает - ну ,думает, сейчас я тебя положу.... Тут фигак, сап, рога спрашивает - тебя порвать или изнасиловать? Охотник глазами показывает - умирать не хочу... Рога насилует охотника...
Отпускает
Охотник закипает: ну я тебя сейчас возьму! Я тебя поимею!!! Ставит ловушки, заряжает ружье и..... сап, процедура экзэкуции повторяется...
В третий раз, запасшись кучей мин, обвешавшись патронами охотник подбирается к пещере, переодически стреляя ракетой....
Тут сзади хлопок по плечу - стоит рога и спрашивает - Не, слухай, я не понял - ты охотник? Или педераст?
***

Два дварва охотник и паладин заблудились в лесу, недалеко от голдшира.
Паладин говорит охотнику - слыш, стрельни - может кто услышит! Нас к городу выведут...
Стреляет... Никто не появился...
Идути дальше, опять повторяется просьба о выстреле...
Стреляют.... реакция нулевая.
После третьей просьбы охотник отвечает - немогу, стрелы кончились...
***

Дварф-Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается человек.
- Да нет! - говорит дварф-кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец-Дварф облизал десятку и положил себе в карман.

Два Хантера(Chepaev & Pet'ka) смотрят на позиции Орды через Хоук Ай Pet'ka
--Смотри, Орки пиво с раками пьют!!!
--Да не Pet'ka...это у них рожи такие
***

В Айронфроже Воллыч заходит в аптеку: -50 презервативов. За Воллычым стоят два Хеллыча, услышали заказ и давай смеятся: -Ха-ха-ха, хи-хи-хи.Воллыч посмотрел на Хеллычей, потом повернулся к прилавку: -52 презерватива!
***

По локации прохаживается громила орк. К нему подходит гном:
- Простите ради Бога! Мой таркан только что убила вашего мини дьябло!
- Ты че лепишь? Как это таркан мог мини дьябло убить?
- Он им подавился...
***

Друид в форме пингвина - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
***

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите золотого элитного медведя, бросьте в него камнем, и вашу усталость как рукой снимет.

Сидят у костра 20 уровневые паладин, маг, друид. Готовят закусь. Гнома отправили за выпивкой в таверну. Тут из кустов выпрыгивает гном и орет: "РОГА. НЕЖИТЬ, ШЕСТИДЕСЯТыЙ УРОВЕНЬ"
все как по команде в разные стороны убежали. осмотрелись подходят к костру. Ни гнома, ни выпивки, ни закуски
***

Приходит как-то Хеллыч домой после спортзала и жалуется жене: - У меня все мышцы болят…но это хорошо, когда мышцы болят, они растут. Жена Хеллпопкинса со словами «Расти мля!» бьет мужа между ног.
***

Андерсити. Комната "Франкенштейна". На столе - вскрытый труп. У стола - два андеда-апофекария, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
***

Идет Хантер по берегу реки, смотрит - утка летит! Скидывает ружье, стреляет - утка падает... Подходит он к тому месту где она упала, а там уже Хак сидит и пух с утки обдирает. Хантер как завопит:
- Отдай мою дичь!
- Не отдам, я ее первый нашел! - отвечает Хак.
- Я ее подстрелил! - спорит Хантер.
- Моя! - кричит голодный Хак.
- Ну ладно, - отвечает Хантер, - давай по очереди врежем друг-другу по я!цам!
Кто будет громче кричать тот и останется без утки!
- Хорошо, - говорит Хак, - только чур я первый бью!
Размахивается и со всей силы бьет ногой Хантера между ног.
Бедолага падает на землю, вопит, корчится... медленно встает и, потирая руки, заявляет:
- Ну теперь моя очередь!
Хак протягивает руку и говорит:
- Да забирай ты свою утку, нах#р она мне нужна...
***

Женское эльфийское студенческое общежитие.
Сидят эльфийки в комнате.
Вдруг открывается дверь и в комнату врывается их соседка и радостно кричит:
-Девки, быстрее снимайте трусы, к нам Герои- Альянсеры идут.
Ну те оторопело стягивают с себя трусы.
-Да не с себя, ш@л*вы, с веревки для просушки.

Айронфордж. Гостиница. Диван. На нем проститутка. На ней Дварф Гиви Зарубаевич. – Гражданин Паладин, вы хоть бы кепку сняли…- Кепка сними, да ?! Палто сними, да ?! Туфли сними, да?!...- Да, да…- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е%ать или стриптиз показывать?
***

Засеял таурен на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт гном.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Таурен видит такое дело и думает:
- Ну гном, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт бревно и подкрадывается к нему сзади. Гном затягивается, закрывает глаза, а в этот момент таурен ему как шарахнет по голове! Гном падает в отключке, а таурен лезет на берёзу обратно. Через некоторое время гном очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Таурен как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает:
- Ну гном, ну совсем о%уел!
Слезает с берёзы, хватает бревно и опять подходит к гному сзади. А тот всё косит. Таурен как шарахнет ему по башке бревном. Гном брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!
***

- Экспа! - закричали паладины.
- Обед! - закричала экспа.
***

- Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл похлёбки?
- Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри.
***

Сидит Эльф. Вдруг БАБАХ!!! Мозги эльфа по лесу... Выходит из кустов гном, перезаряжает пищаль и говорит:
- А как все хорошо начиналось! Оружие деревянное, в голову не бить...

встречаються 2 охотника у пенька троль и ельф троль у эльфа спришивает
-где твой пет
-а ведь их ещё непочинили!((((
-а да опять забыл
эльф спрашивает
-а где тогда твой танк
вдруг с рёвом падают деревья выскакивает мускулистый таурен амбал
-каму тут уши надрать
тут троль спашивает а где твой? эльф опустив глаза подумал подумал и говорит
-а у меня его нет:whistle:
тут пенёк зашевелился и начал эльфа тыкать в ногу
-послушай ара опять ты про меня забыл!
***

Например едут 2 андедки лёгкого поведения в лифте одна:
-Фуу что-то членами запахло
вторая:
-Спакуха ето я рыгнула
***

Племянник-орк из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять волков и ружьишко и не сходить в Дуротар пострелять? А то кабанов у нас много.
Орк обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще волки есть?
***

Воина Альянса и Орды.
Гном снайпер сидит в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Загат!
Из окопа высовывается Загат:
- Чего?
В ответ "бабах". Загат труп.
- Зул'джин!!!
- Аюшки?
Бабах. Зул'джин за ним.
А в соседнем окопе сидит андед и причитает:
- Только не Архимонд! Только не Архимонд!
***

Орк заходит на почту, берёт бланк для телеграммы и пишет: "Зуг Зуг Тром Ка Зуг Тром Зуг Ка Ка"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает орк, - тогда какая-то хрень получится.

В Стормвинде провели социологический опрос: выясняли, не мешает ли населению большое число приезжих. И вот какие получили результаты:
20% затруднились ответить.
40% отметили, что не мешало бы расширить квартал дварфов, а так всё неплохо.
40% резко высказались против приезжих, аргументируя это тем, что от большого шума их длинные и чувствительные уши часто болят.
***

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного гнома дразнят гном-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему 50 серебряных и 1 золотой, он выберет 50, потому что думает, что 50 больше чем 1. Вот, смотрите... Дварф достает деньги и предлагает гному выбрать. Тот, как всегда, выбирает серебряные. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал 50 серебряных, а не золотой?
- Посмотрите, 50 больше чем 1, господин учитель!
После уроков учитель подошел к гному.
- Неужели ты не понимаешь, что 50 серебряных много по числу, но на золотой можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь серебряные?
- Потому что, если я выберу золотой, они перестанут давать мне деньги!
***

Зашёл тролль в дирижабль и сел у окна.
Приходит орк и говорит, что это его место. Тролль отвечает, мол, отвали парниша, а он:
- Тогда сам бери штурвал и начинай взлетать!
***

Два таурена:
- Что это давно твоего друга Петьку не видно?
- Так он подцепил свинку и помер...
- Так от свинки же не умирают!
- Да она, б$#&*, заразила его спидом.
***

Поймали люди орков. Через неделю комиссия наблюдает, как пpоходит обед. Все спокойно, но один орк не ест. Комиссия обpащает на это внимание:
- Что с тобой, почемy ты не ешь?
- Простите, можно я сначала схожy в тyалет?
- Конечно!
- У этого орка явная тенденция к очеловечиванию, - обмениваются мнениями члены комиссии. - Адекватная pеакция, yмеpеная сдеpженность.
Орк тем вpеменем замиpает, на его лице появляются пpизнаки блаженства.
- Спасибо, - говоpит он чеpез несколько секyнд.

Идет в Тирисфал Глейдс похоронная процессия. Случайно уронили покойничка из гроба на дорогу. А все печальные и в горе - и никто ничего не заметил.
Спустя какое-то время едет пьяный гном на своем страусе и переезжает труп. Испугался и кинул покойничка в озеро.
А на озере нубы орки глушили рыбу (наивные, думали, что рыбалка работает) - и вот после очередного взрыва труп всплывает. Испугались нубы - что делать ?
Подтащили труп к Андерсити. Гварды, увидев кого-то странного, исколошматили его топорами насквозь. Обнаружив, что это не нарушитель, а свой андед, гварды срочно оттащили пострадавшего в город. После двухчасовой операции выходит First Aid Trainer, и устало махнув рукой, говорит:
- Да. Будет жить...
***

Сыграли как-то свадьбу таурен и эльфийка. Через три недели жена подходит к мужу:
- Дорогой! Мне кажется, что из-за тебя я стала более мужеподобной.
- Почему?
- У меня стали расти волосы на самых неожиданных местах.
- На каких, например?
- Ну, например, на яйцах.
***

Спрашивает как-то лутер у известного психолога:
- Скажите, почему никто не любит лутеров?
- По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной психологической интолерантности, базирующейся на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все лутеры - сволочи!
***

Звонит по телефону один тролль своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
***

Шел по лесу дварф-охотник. Вдруг ему навстечу - таурен. Ну, дварф не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ничего не видно, а дварф стоит и думает: 'Попал я или не попал?' Дым рассеивается... он видит - стоит таурен: 'Ну, мужик, ты попал!'

Звонит дварф на радио и говорит:
- Вчера нашёл 16-слотовый бэкпак, там был полный набор магистра, стафф с Ониксии, три барана, 5 тысяч золотых, 63 серебряных и визитка на имя Гунтера Веллера, Стормвинд, Торговый Проспект 7... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
***

Новости науки:
Учёные Стормвинда скрестили нежить с нежитью. Но не ради эксперимента, а так просто - позырить.
***

Новости науки:
Учёные Андерсити скрестили таурена и кролика. Зверушка также охотится за людьми, но уже совсем с другой целью.
***

Праздничный стол в семье андедов, день рождения сына.
- Сынок! Тебе уже двадцать. Пора начинать самостоятельную жизнь. Дарю тебе эпический меч!
- Ай, спасибо, папа! Давайте выпьем.
- Сынок! Твой старший брат и я считаем, что ты должен жить красиво. Мы дарим тебе маунта за 1000 золота.
- Ай, спасибо! Давайте выпьем.
- Сынок! Я считаю, что тебе недурно бы пойти на войну с Альянсом...
- Ай, папа! У тебя после второй рюмки бредовые мысли появляются!
***

Запустили в космос Белку, Стрелку и орка. Идёт перекличка:
- Белка!
- Гав.
- Проверь энергосеть. Стрелка!
- Гав.
- Проверь главный пульт управления. Орк!
- Гав.
- Не "гав", а "я". Во-первых, покорми собак, а во-вторых, ничего не трогай!

- Чем отличается новый маг от старого мага?
- У нового мага малиновый магистр и шестисотый конь.
***

Сын-орк спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он андед...
- Тогда можно я пойду и побью его?
***

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог тролля. Посмотрел на него и сказал Oн:
"...ладно, что-нибудь придумаем"...
***

Глядя, как мама-таурен примеряет новую шубу из натурального меха, сын-таурен заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на сына строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
***

На корабле у хумана спрашивают:
- Вы в Аубердине выходите?
- Да.
- А гном перед вами?
- Тоже. Но он об этом ещё не знает.

Тралл и Каирн летят на дирижабле. Тралл спрашивает:
- Каирн, а как, по-твоему, если дирижабль разобьётся, кто будет больше переживать: орки или таурены?
- По-моему, больше всех будет переживать нежить, что с нами вместе Сильванас не было.
***

Выловил Эльф золотую рыбку. Она его спрашивает какое желание испольнить. Эльф подумал подумал и говорит:
- Ну давай чтоли мир во всем мире
- Не это невозможна... Давай ченить другое
- Ну тогда чтоб у ОРКОВ IQ блы свыше 100!
- Слышь, Эльф, а как насчет мира во всем мире?..
***

2е Дварфоф убили моржа и тащат его за хвост.... тащить тяжело !...клыки за лед цепляются.... хвост скользкий.. мимо идет Эльф... и говорит:
- вы что такие тупые возьмите его за бивни и тащите !
1 дварф - давай возмемся однако...
перехватились...тащат......
1 дварф : Скушай умный Эдьф! легче нести стало !
2 дварф : Дурак твой Эльф ! Опять к морю пришли !
***

У Гномов родилась тройня…
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял — Ниху, Ясебе и ***дь
***

Новости спорта. Недавно состоялся благотворительный турнир на Гурубаши Арене, прошедший под лозунгом: "Войны против тупых нубов". Особого зрелища не получилось - хайлевелные войны без труда справились с толпой тупых нубов.

- Сколько гномов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Двенадцать. Первый исследует её на предмет наличия крутящегося момента, второй вырывает у него из рук и мчится в лабораторию исследования троггов, проверяя, не изгоняет ли она подопечных. По дороге его бьёт промеж ушей третий, хватает лампу и лихорадочно начинает собирать новый маунт на основе лампы, семи проводков и двух непонятных железяк. В это время подбегает четвёртый с пятым (по дороге задевая первого и изрядно потоптавшись по второму), хватают лампочку, вешают люлей третьему и сворачивают в лабораторию взрывоопасных веществ, на ходу доставая чертёж новой гранаты. Пересекая порог, они натыкаются на шестого с динамитом в руках и дружно взрываются, отправляя на тот свет заодно и седьмого, восьмого, девятого, десятого и одинадцатого, которые как раз в это время экспериментировали с новым составом для травли троггов. Состав распространяется по гномерегану, заставляя гномов мутировать а троггов, соответственно, расти и процветать. Наконец, двенадцатый, стоящий во главе кучки выживших прижимая чудом уцелевшую лампочку к груди, со слезами на глазах смотрит на развалины родного дома и даёт страшную клятву - отомстить. Вот только кому...
***

Встречаются 2 старых приятеля орка полсле долгих лет войны и , наконец, долгожданной победы:
- Дарова
- Привет, ну как ты?
- Да нормально, женился вот.. недавно... жена - просто прелесть.
- Красивая?
- Да не
- Умная?
- Да не так чтоб сильно.
- Готовит хорошо?
- Нет. Она у меня undead. Знаешь каких червей я из нее выковыриваю?
- Ээээ.....
- А... Ну да.. ты же не рыбак... тебе не понять..
***

- А сколько паладинов нужно, что бы ввернуть лампочку?
- 5. Один стоит на столе. Четверо других крутят стол, держа его за ножки
***

- Как узнать, что тебя обокрал гном?
- Кругом дерьмо, все помои сожраны а собака забеременела.
***

Решил пал на ельфийке жинится..ему батя невесты говорит:
- убей ониксию и принеси мне ожирелие из ее зубов...
ну пал погорячился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на ониксию. приходит, смотрит, а зверь спит,ну пал недурак, взял пласкогупцы и вырвал зубы и принес ожирелие.
..Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они както в мести и стук в дверь, пал подходит к двери и говорит:
-Кто там?
-Фифяс уфнаеф...

Спустился дварф со снежных гор, бегает по полям Лох Модана и смеется. Мимо проходит ельф:
- Ты чего, дварф, смеешься?"
- Да трава яйца щекочет =)
***

Заходит орк в таверну, а у него утка на наплечнике сидит.
- Где ты это взял? - интересуется трактирщик.
-В Дуратаре, - отвечает утка. - Там такого дерьма навалом.
***

Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл похлёбки?
- Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри.
***

- Экспа! - закричали паладины.
- Обед! - закричала экспа.
***

- Как узнать, что тебя обокрал гном?
- Кругом дерьмо, все помои сожраны а собака забеременела.

Женское эльфийское студенческое общежитие.
Сидят эльфийки в комнате.
Вдруг открывается дверь и в комнату врывается их соседка и радостно кричит:
-Девки, быстрее снимайте трусы, к нам Герои- Альянсеры идут.
Ну те оторопело стягивают с себя трусы.
-Да не с себя, ш@л*вы, с веревки для просушки.
***

Засеял таурен на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит.
Мимо идёт гном.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Таурен видит такое
дело и думает:
- Ну гном, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт бревно и подкрадывается к нему
сзади. Гном затягивается, закрывает глаза, а в этот момент
таурен ему как шарахнет по голове! Гном падает в отключке, а
таурен лезет на берёзу обратно. Через некоторое время гном
очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Таурен как увидел такое, чуть с
берёзы не свалился. Думает:
- Ну гном, ну совсем о%уел!
Слезает с берёзы, хватает бревно и опять подходит к гному сзади.
А тот всё косит. Таурен как шарахнет ему по башке бревном. Гном
брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!
***

Айронфордж. Гостиница. Диван. На нем проститутка. На ней Дварф Гиви Зарубаевич. – Гражданин Паладин, вы хоть бы кепку сняли…- Кепка сними, да ?! Палто сними, да ?! Туфли сними, да?!...- Да, да…- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е%ать или стриптиз показывать?
***

Женское эльфийское студенческое общежитие.
Сидят эльфийки в комнате.
Вдруг открывается дверь и в комнату врывается их соседка и радостно кричит:
-Девки, быстрее снимайте трусы, к нам Герои- Альянсеры идут.
Ну те оторопело стягивают с себя трусы.
-Да не с себя, ш@л*вы, с веревки для просушки.
***

Идет Хантер по берегу реки, смотрит - утка летит! Скидывает ружье,
стреляет - утка падает... Подходит он к тому месту где она упала,
а там уже Хак сидит и пух с утки обдирает. Хантер как завопит:
- Отдай мою дичь!
- Не отдам, я ее первый нашел! - отвечает Хак.
- Я ее подстрелил! - спорит Хантер.
- Моя! - кричит голодный Хак.
- Ну ладно, - отвечает Хантер, - давай по очереди врежем друг-другу по я!цам!
Кто будет громче кричать тот и останется без утки!
- Хорошо, - говорит Хак, - только чур я первый бью!
Размахивается и со всей силы бьет ногой Хантера между ног.
Бедолага падает на землю, вопит, корчится... медленно встает и, потирая руки, заявляет:
- Ну теперь моя очередь!
Хак протягивает руку и говорит:
- Да забирай ты свою утку, нах#р она мне нужна...
***

Попали на необитаемы остров Таурен,Гном и Эльф...
День сидят,два сидят,а жрать нечего...
Эльф отходит в сторону отрезает одну булку у Ж%№ы приходит к остальным,они всё это дело поджарили и съели.
Прошло опять 2 дня...Гном проделал такую же метамарфозу и все стали счасливы...
Прошло опять два дня.Жрать охота!Гном и Эльф смотрят на Таурена.
Ну Таурену делать нечего...Достаёт из набедренной повязки Х№Й
на что гном с радостью:
-Ооооо...Тауренский Сосыска!
На что Таурен отвечает:
-Х№Й Вам!!По йогурту и спать!
***

Андерсити. Комната "Франкенштейна". На столе - вскрытый труп. У стола - два андеда-апофекария, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
***

Приходит как-то Хеллыч домой после спортзала и жалуется жене: - У меня все мышцы болят…но это хорошо, когда мышцы болят, они растут. Жена Хеллпопкинса со словами «Расти мля!» бьет мужа между ног.

лидер: кто танкует ?
прист: хз, по моему я, вар спит, меня атачат.
лидер: вар ты что уснул?
вар: сори телефон, 2 мин афк
лидер: писец, ну и рейд
паладин: я танкую, хил меня!!! мля, рес меня
прист: ага, щас разбежался, я под щитом пока слиняю
лидер: ну фсе мля, вайп.
рога: хорошо что я из стелса не успел выйти
хантер: гы, а я притворился
варлок: хы, а у меня сс висит
лидер: какого хрена сс на тебе а не на пале?
варлок: э... ну типа вот, жить хоцца
лидер: пинцет, ну и рейд
вар: рес плиз. сори отходил, а шо тут было?
лидер: да вот мля, мобы приходили поздороватся
лидер: ладно, хрен с ним, рес и го дальше
прист: маг сделай воды блин
маг: сори 2 мин афк
лидер: пинцет...
паладин: хантер вылетел, сказал скоро вернется, стоит в очереди
лидер: хрен с ними, пошли дальше, потом догонят. рога сап
рога: ок, иду.
рога: упс, сорвалось
лидер: бляяяя, ну нахрена ты к нам бежал? вайп нах
рога: ну э... так получилось
маг: рес плиз. а шо тут было?
лидер: рога бля в гости к мобам ходил, вернулся вместе с ними
прист: маг бля дай воды
лидер: баф и го дальше
паладин: сори, реал, 2 мин афк
лидер: бля...
хантер: фух блин, ну и очередь. ну че тут?
лидер: бля го дальше, пал догонит
лидер: маг правого в овцу, рога левого сап, варлок того крайнего баниш. го!
варлок: крайнего правого или крайнего левого?
лидер: бля, да хоть какого нибудь, иначе мы тут до утра проторчим! хантер,повесь марку на моба. все погнали.
лидер:пинцет... вайп... не ну я все понимаю, но бля какого хрена было этого сраного моба с маркой, сапать, превращать в овцу, а после еще и банишить?
паладин: рес приз. а че тут было?
лидер: да вот бля, тренеровались марку вешать
паладин: ну и как, получилось?
лидер: бля пал, выпей йаду
прист: сори, я отлить, 2 мин афк
варлок: зря ты это сказал...
лидер: бля!!!! еще одно афк, кикну всех на хер из гильды и свалю за орду играть.
лидер: баф и го дальше. хантер пуль
хантер: народ, у кого есть мясо? у меня пет голодный
лидер: мля хант, убери пета !!!! пинцет, вайп..
лидер: скажи мне, какого хрена твой пет побежал к тем мобам
хант: ну э... так получилось...
лидер: бля еще раз так получится, отправлю на месяц респ казака караулить.
прист: рес плиз. а че случилось?
лидер: ханту спасибо скажи, его долбаный пет на прогулку ходил.
прист: бля хант, ну спасииибо. я уже весь красный, на ремонт мне ты давать будешь?
вар: прист, выпей йаду, я уж про себя молчу, на 10 голды влетел как минимум
прист: не хер в эпики наряжатся
вар: а танковать кто будет? паладин?
паладин: а че сразу пал? и ваще я нормально танковать могу
рога: пал не смеши, из за тебя чуть в лаву не упал
маг: ну роге ваще лучше молчать, самый безполезный клас, единственная польза от рог тока сап и открытие дверей с сундуками. лучше бы магов больше взяли
варлок: маг выпей йаду. варлоки решают, маны больше, да и петы есть
паладин: и сс у варлоков есть
хантер: мля да я больше демаги наношу чем вы все вместе взятые
вар: ага, ты еще пета своего вспомни
хантер: и вспомню, блин какого хрена ваш демага метр не считает моего пета?
лидер: бля все, рейд окончен, завтра в 20:00 сбор, попробуем повторить.

Идет Колдун по рынку ищет ингридиенты для магий. Смотрит лавка мозгов. Дай думаю зайду посмотрю. Заходит Везде на полочка лежат мозги. Ну идет , смотрит
"Мозги Эльфа охотника" 40з банка
"Мозги Эльфа друида" 70з Банка
ну и тп. под самый конец идет смотрит маа-аленькая баночка и надпись
"Мозги Паладина - Человека" 10000з Банка
Он у торговца спрашивает почему так дорого?
Продавец: А ты прикинь сколько их нужно убить что бы на банку собрать!

Бежит стадо гномиков, выбегает на полянку.Старший гномик - "Всем пастись!"Встает на холмик оглядывает разбредшееся стадо и восклицает"Ну чем не эльфы!"

Маленький гномик бежит и хохочетГномику, ртавки письку щекочит, кончилась травка гравий пошел, гномик без письки домою ушел

Воин: Можешь ли ты нас похилить в СМ? Я: я не могу никого хилить кроме моего пета. Воин: Но я видел, как хантеры лечат Я: Правда, абилка называется, "хил пет", я могу отхилить кого нить, тока если этот кто-то - мой пет. Воин: о, гут, прикольно. (инвайтит меня), После принятия приглашения смарю, в группе 2 шама.. это болше чем норм для хила. [Party] Воин: хорошо, как мне стать твоим петом? [Party] Я: мм .. напечатай /reloadui pokute, и не боИсь ошибиЦа кнопкой [Party] Воин: гут, сделал, теперь ты можешь меня хилить? Шаман w: wtf Я w: ржу нимагу =)))) , думаю он не вкурсе, что шам может хилить =)))))) Все. рейд норм прош0л, убили herod без вайпов, вощем все ок [Party] Воин: ну норм, как мне больше не быть твоим петом? [Party] Я: хехе .. мы с шамой прост прикололись над тобой, ты не мог быть моим петом =))) это шамы тя хилили =)))) [Party] Воин: ты чо болтаешь, я сделал как ты мне сказал и я видел кого аттачить нада. [Party] Я: ээээ..не понял? [Party] Воин: ну как же, я видел большую красную стрелку, это ты мне показывал кого танчить, верно? [Party] Я: да...но это я могу так любому показать... [Party] Воин: точно, ну так и как, мне больше не быть твоим петом? [Party] Я:эээээ... [Party] Шаман: ЛОЛ =))), ты - его пет терь навсегда ..,я не могу поверить - ты готов отдать жизнь за этого нуууба [Party] Воин: WTF (портуется камнем) Воин w: почему ты мне не скажешь, чо сделать чтоб больше не быть твоим петом, освободи плс Я w: Жаль, ты - мой пет навсегда. ничо немогу поделать Воин w: кароче - я пишу ГМам Я w: не дёргайса, пет Воин w: напечатать /counsel reload Warriorname, правильно? Я w: Приказываю, ты остаешься моим петом, пет Воин w: пашёл ты!!! Я w: Приказываю, больше не виспи мне Воин игнорирует Вас.

Один таурен говорит другому:
- Блин, кругом все сходят с ума - то один бык сбрендит, то другой.
- Это ничего, лишь бы нас, мурлоков, не коснулось.

Заходит орк с попугаем на плече в корчму в ББ.
Корчмарь его спрашивает:
Где такого взял?
Попугай:
Да вона в Дуротаре их полным полно!

У хантера в Калимдоре сбежала любимая горилла.
Поймать не удалось:
горилла ускакала в Оргриммар и смешалась с толпой.

Не добрый анекдот...
Встречаются 2 старых приятеля орка полсле долгих
лет войны и , наконец, долгожданной победы:
- Дарова
- Привет, ну как ты?
- Да нормально, женился вот.. недавно... жена - просто прелесть.
- Красивая?
- Да не
- Умная?
- Да не так чтоб сильно.
- Готовит хорошо?
- Нет. Она у меня undead. Знаешь каких червей я из нее выковыриваю?
- Ээээ.....
- А... Ну да.. ты же не рыбак... тебе не понять..

Ассоциация Кузнецов Айрон Форжа проводит конкурс среди подрастающих
блэксмиферов под девизом
"Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в магазине
"Всякая куйня".

Пришел в библиотеку Стормвинда паладин.
- Дайте, мне, пожалуйста, книгу о самых умных паладинах.
- Фантастика в другом зале.

Рейд в инстансе:
- (Лидер) Пал снинзил лут! Да когда это кончиться?
Да почему? Сказано же было что это пристовский сет!
- (Пал) Я не брал! Это не я!
- (Лидер) Да не ври! В логе все видно!
- (Все) Закалебало! Кикнуть его! Палы - первые сволочи! Игру всю портят.
- (Прист) Да это я взял... мой же сет.
минуту после.
- (Пал) Ну и где в логе я?
- (Лидер) Ладно, Палыч. Уже увидели, что это не ты. Но осадок остался...

Вы знаете, почему у гномов большие уши?
Потому что когда повитуха принимает новорожденного гнома,
она крепко хватает его за уши, а другая повитуха отрывает хвост.

- Эй, брат-паладин, айда вон того мага замочим!
- Бееее!

Решил пал на ельфийке женится..ему батя невесты говорит:
убей ониксию и принеси мне ожерелье из ее зубов...
ну пал огорчился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на
ониксию. Приходит,
смотрит, а зверь спит,ну пал не дурак, взял плоскогубцы,
вырвал зубы и принес ожерелье...
Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они как-то вместе и
стук в дверь, пал подходит к двери и говорит:
-Кто там?
-Фифяс уфнаеф...

- Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл похлёбки?
- Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри.

1.9 patch notes

Rogue changes:

-кинжалы были заменены на ложки, Роги теряют очень много энергии, бегая вокруг в стелсе,так как теперь едят грязь.Добавочный стелз был удален.
-Backstab теперь не наносит повреждений, он подымает шанс слетания твоей брони до 100% за удар.
-Rogues получили 2 новых скила, Frontstab(удар с переди) and Rangestab(Удар с растояния).

Priest changes:

-Priests теперь не лечат. Никогда не имелось ввиду, что они будут лечить-это был баг, после трудной работы нашего персонала, мы наконец-то смогли убрать этот баг.

Paladin changes:

-Паладины не могут больше держать оружие, только книги с которыми они могут smite противника. Книги не наносят повреждения, но минимум, что они делают это -1 сила.
-All Blessings были убраны.

Mage changes:

-Мы наконец-то решили сделать то, что хотели с начала выпуска игры.
Маги стираються из игры. Их роль, разносчика воды и еды, мы передадим другим игрокам, а также способность делать телепорты.Нашим игрокам, у кого есть маги, мы дадим на выбор любой другой класс такого же лвл.

Hunter changes:

-Hunters не могут больше стрелять, они никогда и не должны были, это был баг.
-Hunters pets больше не могут атаковать и убегать во время битвы

Warlock changes:

-Warlocks' Felhunter теперь будет иметь лимит на число Spell Lock , и все это будет стоить маны.

Shaman changes:

-Исправлен баг ,когда Шаманы умирали во время битвы.
-Shamanы теперь могут одевать plate на level 40. С начала они будут носить Mail. Мы пытались получить новые наборы для брони с названием Super Steel специально разработанные для 60 Шаманов. Super Steels будет дешевле и легче в добывает чем Plate и будет давать на 100% больше защиты

Druid changes:

-Форма медведя будет заменена на форму рыбы, что позволит друидам разговаривать с Водными людьми

Warrior changes:

-Все оружие вариоров будет на носить на 30% меньше повреждений, и каждый удар будет наносить повреждения самому себе.
-Warriors смогут использовать 3-ех ручное оружие.

У настоящего эльфа должно быть четыре зелёных вещи:
1) Зелёные глаза
2) Зелёная одежда
3) Зелёные волосы
4) Зелёный хозяин

Экзамен на Хордовское гражданство:
- Родились ?
- Да!
- Я спрашиваю, где вы родились?
- Элвин форест.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Королевства?
- Я не мог взять их с собой.
- Ваши профессии?
- Паршивые.
- Где находиться Фандер Блаф?
- На кочках.
- Вы обязуетесь поддержать Конституцию Огримара в случае атаки на оный?
- Ну что, вы ?! Почему я ? Неужели хайлевелов мало? У меня
абилки еще не все по уровню куплены, альтов 4 штуки.
- Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

2 Паладина видят издалека 2 шаманна бегут. Один другому говорит
"Давай прятатся скорее а то смотри их 2ое а мы одни."

Надоело таурену шаману что все смеются над ним
и решил он стать паладином.
Пошел в Стормвид к маршалу и говорит
Таурен: Шаманы сакс я хочу быть паладином носителем добра и света
Маршал: Ты больной или вообше ничего не соображаешь ??!!
Таурен: А это обязательное условие ?....

Собрал Маг на скале рогу,приста и паладина..... и говорит:
кто мне скажет то,что думает, и это окажется правдой-тот получит 100g,а
если нет,то тот упадёт со скалы .... ну рога говорит: я думаю,что роги
самые крутые....и упал,прист
говорит:я думаю, что присты самые сильные.... и упал.., Паладин
говорит: а я думаю ..... и упал.

В подземелье перед главным боссом:
- Я роллю на весь синий шмот и ниибет!
- Ну ты наглец. А волшебное слово?
- ЛИИИИРОООЙ!!!

Орку загадывают загадку:
- Два конца, два кольца, а посередине гвоздик...
- Между глаз паладину вбили гвоздь
- Да нет, ножницы!
- Ножницы вбили? Kek!

Друид полапал - и полезно, и приятно

Приходит орк в магазин. Смотрит - мозги альянсеров продаются!
Прист - 40 голд/кг
Воин - 60 голд/кг
Паладин - 850 голд/кг!
Он и спрашивает - а что это пальские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось! ;-)))

Две команды Варлоков играют в футбол пытаясь
fear'ом загнать Вора в ворота соперника.

Поспорили 2 ньюба на 1 золотой кто дольше под водой простоит....
и оба утонули...
--победил андед
--неа, победил варлок
--да нет вы что.. победила дружба.
--Дружба победит тока в том случае - если они оба в гноме босса
----елементалов фамили,
----иначе победит undead - варлок не катит ибо в чемпах за допинг и
---- прочия касты дисквалифицируют.
--undead медкомиссию не пройдет (( пульса то нет

Встречаются (еще до хоноред системы) пала и шама. Ручками помахали,
потанцевали..
пала и говорит( писали типа символами(еще до фикса )) :
- Отгадай загадку.
- Ну давай - Отвечает шама
- Сто одежек, сто застежек - а в середине херня какая-то.
- Это роза - Говорит шама
- Неа - ето луковица. Но мне нравится ход твоих мыслей
- Ааа. Ну тогда ты тоже отгадай загадку:
Бывает сидячий, бывает стоячий
Бывает холодный, бывает горячий
Из трех букв слагается - а по серединке буква "У"
- Хуй
- Нет - смеется шаман - Это душ...
Но мне тоже нравится ход твоих мыслей

Про World of Warcraft писал еще А.С.Пушкин.
Не верите? Вот послушайте:
"И долго буду тем любезен я народу,
Что чувства добрые я, Лиииирооооой, пробуждал!"

Гномуляция
Ночные погномы
Гнумление над трупом
Гнумственность
Парагномальное явление
Гнумиздат
Эксгнумация
Плодородный слой гнумуса
Всё вверх гном
На гноменьких ногах
Гномоцид
Гнумераст
Неиллюзорные топки гномокоста
Гнумизмат
Гномофоб
Гнумификация
Гномелевская премия

Алла Гномачева
Борис Гномосеев
Гномы Вверх
Фабрика Гномов 5

Гномо-Пакет
Пепси Гном
Гномоморфоза

Китайское правительство пытается бороться и с рождаемостью,
и с интернетом...
Не пора ли, наконец, решить, что для них важнее?

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

Самый быстрый способ прокачать Cooking-это прокачать Engineering до 75
comment:Coarse Dynamite - 75 engineering

-Папа, папа, а правда что от ВОВ тупеют?
-/wave /lol mooooooooooo

Замечено, что если смотреть много
аниме в раннем возрасте - то сужаются глаза и желтеет кожа..

Веселее в любом случае на ПвП серваках. Только представь: качаешь ты своего маленького любименького гномика. Увлеченно фармишь мобов в желтой зоне... и тут неожиданно из кустов на тебя напрыгивает большой зеленой орк и начинает энергично лишать девственности твоего гнума.


Настоящая история про то, как был сделан шаман...

Программист, ответственный за орду был застукан на месте преступления его сыном. *(не совсем поняла о чем речь)*
Если его отец не хочет, чтобы сын рассказал все его маме,он вынуждает отца сделать для него его собственный класс. S - son, D - dad

S: Если ты не хочешь чтобы мама узнала, сделай мне собственный WoW-КЛАСС!
D: Хорошо ... ееемм ... okok, ты получишь шамана. Он может драться, может носить щиты или 2 ручное оружие и кожаную броню и...
S: Хм кожа? Нет я не хочу лучше!! Я хочу мейловую броню!
D: Puh ... хорошо тогда maiL. Кроме того он может ставить тотемы
S: Что могут сделать тотемы?
D: Тотемы могут бить или лечить, или могут увеличивать броню. Это также относится ко всей группе
S: Сколько у меня тотемов?
D: 20 разных тотемов, но только один единовременно
S: Два
D: Нет
S: Три
D: $!#$y
S: Четыре
D: Убирайся!
S: МАААМААА!!
D: Ладно четыре!
S: Еще я хочу кастать.
D: Слышишь, у тебя уже 4 тотема и двуручное оружие ...
S: Ма....
D:.. и ты можешь кастать конечно ..., только что хотел это сказать, 1.5 секунды каст.
S: Инстант!
D: Нет
S: Я сказал ИНСТАНТ!
D:.. Хорошо инстант.......
S: Mhh, что делают другие классы?
D: Другие классы? Они могут драться, кастать, лечить.... "
S: Я также хочу лечить...
D: Другие не могут делать все одновременно, только...
S: Я хочу, лечить!
D: Ладно, ладно, ты можешь лечить.
S: Папа Спасибо
D: Незачто... теперь иди и смотри свои Power Rangers
С: А что, если враг убежит?
D: "Хм ...... ну, frost-shock и он медленный как черепаха ... и теперь иди ...
S: Сколько он будет черепахой?
D: 3 секунды
S: Как часто я могу frost-shock?
D: каждые 6 секунд
S: Что с другими 3 сек?
D: Ты же должен дать им хоть 1 шанс?
S: Maaa....
D: Хорошо, длится 6
S: Что, если я забуду нажать кнопку?
D:.. 8 секунд
S: frost-shock - недостаточно, я хочу быть быстрее чем он...
D: Нуу .. ghost-wolf .... Ты можешь превращаться в волка и бегать быстрее...
S: Хм...
D: О нет ... не надо больше "Хм ..." пожалуйста
S: Что, если будет много плохих парней ..., как я их замедлю?
D: Хмм.. Тотем Earthbind ... и теперь иди!
S: И если они ударят меня?
D: Ты тоже бьешь, кастаешь или...
S: Я хочу, чтобы они получали повреждение, когда бьют меня!
D: Одну секундочку ... Ты хочешь, чтобы они получали повреждение, когда бьют тебя, И еще бить ИХ?
S: Да
D: Хорошо... Lightning Shield ... и теперь пожалуйста оставьте меня в покое...
S: А если они выстрелят из лука?
D: *тяжелый вздох* ... ну ладно ..., все кто атакует с расстояния тоже получают повреждение
S: Что, если кто - то будет на меня кастать?
D: Ты можешь драться, кастать, лечить...
S: Я хочу сбивать каст!
D: Просто используй Grounding Totem
S: Что, если он лечит себя
D: Тогда он лечит себя...
S: Я хочу сбивать лечение!
D: Earth Shock, Instant. Что - нибудь еще?
S: Что, если на враге бафы? Я также хочу бафы...
D: Вот, Wind Fury - я думаю этого более чем достаточно
S: Я хочу убирать с врагов баффы
D: Ты можешь баффать себя, лечить, сбивать каст, можешь использовать двуручное оружие....
S: Я ХОЧУ УБИРАТЬ БАФФЫ
D: Щас я тебе кааак врежу, ты маленький ...
S: МААААМААА!!!
D: Purge... Purge это очень хорошо. Хорошо ... фактически я хотел дать Purge колдуну, но...
S: Что, если я отравлен?
D: Используй poison cleansing totem.
S: Нет.
D: Используй его!
S: Нет
D: ИСПОЛЬЗУЙ poison cleansing totem FFS!
S: Нет! Mа...
D: .. хорошо... Cure Posion вот ...
S: Что, если я играю с кем - то вместе
D: Такого фактически не должно быть ..., нет ничто, чего бы ты не смог сделать
S: Я хочу уметь воскрешать людей.
D: Хорошо... Ты умеешь воскрешать...
S: Спасибо ... и что, если я умру?
D: Ну ... тогда кто - то еще должен воскресить тебя
S: Я хочу воскрешать себя сам!
D: Но ты же умер...
S: Я ХОЧУ...
D: Tadaaa ... теперь ты можешь воскрешать себя.
S: Мне все еще чего-то нехватает...
D: Water Walking ... ну как, лучше?
S: Да, хорошо, но мне все еще чего-то нехватает...
D: *PENG.... $! ... нажал кнопку "сохранить" ... *
S: что, если они все-таки смогут ударить меня ?
D: Ты можете сделать что - угодно, все что хочешь .., баффать себя, лечить, сбивать каст, кастать, использовать двуручное оружие....
S: я хочу кнопку "УМРИ".
D: шаман - это кнопка "УМРИ"
S: А.. ну хорошо...

- Почему Санта Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Дед Морозу нет?
- Потому что Дед Мороз за орков!


Шаман напился ,и за дебош его отправили на исправительные работы.Выстроили разные классы в шеренгу,и варлорд говорит:
-Ну что,нинзялутеры,личеры и ганкеры, сегодня идем в исправительный рейд в МС,нам нужен...
Тут его прерывает андед:
-Огласите весь список пжалста!
-Ну хорошо,значит нам нужен хилер...
Шаман:
-Я!
-Дамагер...
-Я!
-Танк...
-Я!!!
-Да подождите вы,товарищ шаман,для вас особый наряд - тотемы ставить! =)

Сон Ониксии старухи,
Раз в неделю нарушаем.
Нет пощады старой суке!
Шкуры три с нее сдираем

Ктонить знает почему
Все бароном назвают
Это огненное чмо
Что нас в бомбы превращает?

У Шизы одни обломы
Баба видимо хандрит
Потому как у барона
Видно больше не стоит

Мажордомо спрятал в ящик,
Свое грязное бельишко.
Как он плохо знает наших!
Будет бегать без штанишек!

Рагнорос ругался матом,
Нас жуками называл.
Натянули его раком,
Чтобы он скотина знал!

Разоргор жил в психбальнице,
Там врачи за ним следили.
Раз пришли туда мы рейдом
И все яйца им отбили!

Мы валили Валестраза,
Он прощения просил.
Вот такого пидараса,
Детям близард подарил!


Эльфийка: дорогой, расскжаи мне чтоньть. Ну вот например как может парнеь девушку поразить?
Пололдин: Мечом в глаз.
Эльфийка: Ну серьезно!
Пололдин: Быть самим собой, вежливым и веселым...
ЭльфийкаЭто все говорят. Ну вот ты как поражал?
Пололдин: Мечом в глаз


Орк: если это весна, то чего так холодно и где набухшие почки?журчащие ручейки?
Другой орк: выпей пыва литров 10, будет и то и другое

автор Магистр


Унылых вайпов череда
И за средой летит среда
Уже не весел бравый Зиг
Уже и Жека что-то сник
(И не работает ТимСпик)

Не помогает медицина
Алхимия не веселит
И каждый воин, как мужчина
обязан Ctrl - Alt -Delete

То велпы рвут андедов трупы
То гвард убьет уставший рейд
И вот Форрайдер бедный тупо
Опять открыл с абсорбом "трейд"

Бывает - рога в хитром стелсе
Прокравшись, приведет писец
И только Пиха, наш отец,
МТ, стоит на своем месте!
Как великан, титан и Бог
(но все клевещут - "плох он, плох").

Не прекращаются раздоры
Один кричит - фулл ДПС
Другой на АХ опять залез
И положил на всех приборы

Как ржа - разьела нас вражда
Уже не так крепка гильда
Все понимают - нужен бой
И этот бой - с самим собой!

Преодолеть нам нужно Fear
И велпов не пускать в эфир
Не попадаться под Дип Бриф
МТ ОНИКСИЮ СКРУТИВ!

И вот однажды, зимним днем
Решили - лучше пусть умрем!
Пусть разнесем клавиатуры,
Пусть разведутся жены-дуры,
Не кончим мы аспирантуры,
Положим хер на перекуры,
Пусть дети с голода умрут
Но не сойдем мы с места тут!

И начался смертельный бой
Померкло небо, Оньки вой
Окрест носился. Калимдор
Весь содрогнулся. Стройный хор
Гильды могучей прозвучал
И прист хилял, и вар крепчал!

Среди борьбы я видел лик -
То был Мирвам - почти старик.
Отягощенный грузом лет
Он был велик - сомнений НЕТ!

И вот дракон садится вниз
Мы ждем - какой на этот раз каприз?
И хитрый тролля-хантер Зиг
В тот миг вдруг истину постиг!

Его могучий брандербас
От верной смерти всех нас спас -
И в этот миг наш погиб наш Зиг
Погиб как воин, как мужик!

Раздался таунт до небес
И Пиха снова в бой залез!
Онксия открыла пасть
И мы могли бы все пропасть!

К тому же велпов дикий рой
Усугубил наш геморрой -
То Джиролама, юный вар
С хвоста пинка чуток сорвал

О Маги! Вам ли объяснять,
Как сложно тварей убивать!
Я перед смертью увидал
Как Майтибирса велп порвал!

Похмет, разорванный в куски
Лечил до гробовой доски -
Но он погиб от вражьих лап
Хотя был в ПВП не слаб!

В пещере смерть давно витала
Уже присты лечить устали
И велпам пролетать мешала
Гора кровавых тел!

Но тут в Вентрилу голос влез
И крикнул он "Фул ДПС!!!!!!!"

И каждый маг с остатком сил
Дамаг критовый проносил!

Отец отцов великий Пиха
Держал Ониксию ты лихо!

Свистели шадоу-болты
То Лобзик выдавал криты
И с ним отборные войска -
Все локи знали - смерть близка!

И батальон отдельный рог
В тот раз он выучил урок!
Никто из рыцарей клинка
Ни разу не слажал слегка...

А хантеры! Их мощный залп
Сотряс пропахший кровью зал
И вот упала голова
ОНИКСИЯ - ты не права!

Дракон лежит у наших ног
Бороться с нами он не смог
Все золото что он нажил
Наш лидер честно разделил!

И праздник был - весь Оргримар
Неделю пил и год гулял
И наша грозная гильда
Пусть будет славна все года!

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного гнома дразнят гном-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему 50 серебряных и 1 золотой, он выберет 50, потому что думает, что 50 больше чем 1. Вот, смотрите...
Дварф достает деньги и предлагает гному выбрать. Тот, как всегда, выбирает серебряные. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал 50 серебряных, а не золотой?
- Посмотрите, 50 больше чем 1, господин учитель!
После уроков учитель подошел к гному.
- Неужели ты не понимаешь, что 50 серебряных много по числу, но на золотой можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь серебряные?
- Потому что, если я выберу золотой, они перестанут давать мне деньги!

В Стормвинде провели социологический опрос: выясняли, не мешает ли населению большое число приезжих. И вот какие получили результаты:
20% затруднились ответить.
40% отметили, что не мешало бы расширить квартал дварфов, а так всё неплохо.
40% резко высказались против приезжих, аргументируя это тем, что от большого шума их длинные и чувствительные уши часто болят.

Орк заходит на почту, берёт бланк для телеграммы и пишет: "Зуг Зуг Тром Ка Зуг Тром Зуг Ка Ка"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает орк, - тогда какая-то хрень получится.

Воина Альянса и Орды.
Гном снайпер сидит в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Загат!
Из окопа высовывается Загат:
- Чего?
В ответ "бабах". Загат труп.
- Зул'джин!!!
- Аюшки?
Бабах. Зул'джин за ним.
А в соседнем окопе сидит андед и причитает:
- Только не Архимонд! Только не Архимонд!

Племянник-орк из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять волков и ружьишко и не сходить в Дуротар пострелять? А то кабанов у нас много.
Орк обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще волки есть?

Сыграли как-то свадьбу таурен и эльфийка. Через три недели жена подходит к мужу:
- Дорогой! Мне кажется, что из-за тебя я стала более мужеподобной.
- Почему?
- У меня стали расти волосы на самых неожиданных местах.
- На каких, например?
- Ну, например, на яйцах.

Идет в Тирисфал Глейдс похоронная процессия. Случайно уронили покойничка из гроба на дорогу. А все печальные и в горе - и никто ничего не заметил.
Спустя какое-то время едет пьяный гном на своем страусе и переезжает труп. Испугался и кинул покойничка в озеро.
А на озере нубы орки глушили рыбу (наивные, думали, что рыбалка работает) - и вот после очередного взрыва труп всплывает. Испугались нубы - что делать ?
Подтащили труп к Андерсити. Гварды, увидев кого-то странного, исколошматили его топорами насквозь. Обнаружив, что это не нарушитель, а свой андед, гварды срочно оттащили пострадавшего в город. После двухчасовой операции выходит First Aid Trainer, и устало махнув рукой, говорит:
- Да. Будет жить...

Поймали люди орков. Через неделю комиссия наблюдает, как пpоходит обед. Все спокойно, но один орк не ест. Комиссия обpащает на это внимание:
- Что с тобой, почемy ты не ешь?
- Простите, можно я сначала схожy в тyалет?
- Конечно!
- У этого орка явная тенденция к очеловечиванию, - обмениваются мнениями члены комиссии. - Адекватная pеакция, yмеpеная сдеpженность.
Орк тем вpеменем замиpает, на его лице появляются пpизнаки блаженства.
- Спасибо, - говоpит он чеpез несколько секyнд.

Два таурена:
- Что это давно твоего друга Петьку не видно?
- Так он подцепил свинку и помер...
- Так от свинки же не умирают!
- Да она, б$#&*, заразила его спидом.

Зашёл тролль в дирижабль и сел у окна.
Приходит орк и говорит, что это его место. Тролль отвечает, мол, отвали парниша, а он:
- Тогда сам бери штурвал и начинай взлетать!

Ещё новости науки:
Учёные Стормвинда скрестили нежить с нежитью. Но не ради эксперимента, а так просто - позырить.

Звонит дварф на радио и говорит:
- Вчера нашёл 16-слотовый бэкпак, там был полный набор магистра, стафф с Ониксии, три барана, 5 тысяч золотых, 63 серебряных и визитка на имя Гунтера Веллера, Стормвинд, Торговый Проспект 7... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Шел по лесу дварф-охотник. Вдруг ему навстечу - таурен. Ну, дварф не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ничего не видно, а дварф стоит и думает: 'Попал я или не попал?' Дым рассеивается... он видит - стоит таурен: 'Ну, мужик, ты попал!'

Звонит по телефону один тролль своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

Спрашивает как-то лутер у известного психолога:
- Скажите, почему никто не любит лутеров?
- По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной психологической интолерантности, базирующейся на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все лутеры - сволочи!