|
|
Каскадный ·
[ Стандартный ] ·
Линейный
Анекдоты по World of WarCraft
Deft |
Oct 22 2006, 07:08 PM
|
Гражданин
Группа: Пользователи
Сообщений: 349
Регистрация: 27-August 06
Из: Санкт-Петербугр
Пользователь №: 653
|
Айронфордж. Гостиница. Диван. На нем проститутка. На ней Дварф Гиви Зарубаевич. – Гражданин Паладин, вы хоть бы кепку сняли…- Кепка сними, да ?! Палто сними, да ?! Туфли сними, да?!...- Да, да…- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е%ать или стриптиз показывать? ***
Засеял таурен на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт гном. - Ух ты! Конопелька! Надо попробовать! Забивает косячок и начинает раскуривать. Таурен видит такое дело и думает: - Ну гном, ну оборзел! Слезает с берёзы, берёт бревно и подкрадывается к нему сзади. Гном затягивается, закрывает глаза, а в этот момент таурен ему как шарахнет по голове! Гном падает в отключке, а таурен лезет на берёзу обратно. Через некоторое время гном очухался и думает: - Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить! Хватает косу и давай косить. Таурен как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает: - Ну гном, ну совсем о%уел! Слезает с берёзы, хватает бревно и опять подходит к гному сзади. А тот всё косит. Таурен как шарахнет ему по башке бревном. Гном брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя: - Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!! ***
- Экспа! - закричали паладины. - Обед! - закричала экспа. ***
- Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл похлёбки? - Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри. ***
Сидит Эльф. Вдруг БАБАХ!!! Мозги эльфа по лесу... Выходит из кустов гном, перезаряжает пищаль и говорит: - А как все хорошо начиналось! Оружие деревянное, в голову не бить...
--------------------
|
|
|
|
Deft |
Oct 22 2006, 07:09 PM
|
Гражданин
Группа: Пользователи
Сообщений: 349
Регистрация: 27-August 06
Из: Санкт-Петербугр
Пользователь №: 653
|
В Стормвинде провели социологический опрос: выясняли, не мешает ли населению большое число приезжих. И вот какие получили результаты: 20% затруднились ответить. 40% отметили, что не мешало бы расширить квартал дварфов, а так всё неплохо. 40% резко высказались против приезжих, аргументируя это тем, что от большого шума их длинные и чувствительные уши часто болят. ***
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного гнома дразнят гном-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему 50 серебряных и 1 золотой, он выберет 50, потому что думает, что 50 больше чем 1. Вот, смотрите... Дварф достает деньги и предлагает гному выбрать. Тот, как всегда, выбирает серебряные. Учитель с удивлением спращивает: - Почему же ты выбрал 50 серебряных, а не золотой? - Посмотрите, 50 больше чем 1, господин учитель! После уроков учитель подошел к гному. - Неужели ты не понимаешь, что 50 серебряных много по числу, но на золотой можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь серебряные? - Потому что, если я выберу золотой, они перестанут давать мне деньги! ***
Зашёл тролль в дирижабль и сел у окна. Приходит орк и говорит, что это его место. Тролль отвечает, мол, отвали парниша, а он: - Тогда сам бери штурвал и начинай взлетать! ***
Два таурена: - Что это давно твоего друга Петьку не видно? - Так он подцепил свинку и помер... - Так от свинки же не умирают! - Да она, б$#&*, заразила его спидом. ***
Поймали люди орков. Через неделю комиссия наблюдает, как пpоходит обед. Все спокойно, но один орк не ест. Комиссия обpащает на это внимание: - Что с тобой, почемy ты не ешь? - Простите, можно я сначала схожy в тyалет? - Конечно! - У этого орка явная тенденция к очеловечиванию, - обмениваются мнениями члены комиссии. - Адекватная pеакция, yмеpеная сдеpженность. Орк тем вpеменем замиpает, на его лице появляются пpизнаки блаженства. - Спасибо, - говоpит он чеpез несколько секyнд.
--------------------
|
|
|
|
Deft |
Oct 22 2006, 07:09 PM
|
Гражданин
Группа: Пользователи
Сообщений: 349
Регистрация: 27-August 06
Из: Санкт-Петербугр
Пользователь №: 653
|
Идет в Тирисфал Глейдс похоронная процессия. Случайно уронили покойничка из гроба на дорогу. А все печальные и в горе - и никто ничего не заметил. Спустя какое-то время едет пьяный гном на своем страусе и переезжает труп. Испугался и кинул покойничка в озеро. А на озере нубы орки глушили рыбу (наивные, думали, что рыбалка работает) - и вот после очередного взрыва труп всплывает. Испугались нубы - что делать ? Подтащили труп к Андерсити. Гварды, увидев кого-то странного, исколошматили его топорами насквозь. Обнаружив, что это не нарушитель, а свой андед, гварды срочно оттащили пострадавшего в город. После двухчасовой операции выходит First Aid Trainer, и устало махнув рукой, говорит: - Да. Будет жить... ***
Сыграли как-то свадьбу таурен и эльфийка. Через три недели жена подходит к мужу: - Дорогой! Мне кажется, что из-за тебя я стала более мужеподобной. - Почему? - У меня стали расти волосы на самых неожиданных местах. - На каких, например? - Ну, например, на яйцах. ***
Спрашивает как-то лутер у известного психолога: - Скажите, почему никто не любит лутеров? - По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной психологической интолерантности, базирующейся на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все лутеры - сволочи! ***
Звонит по телефону один тролль своему брату и слышит: - Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив: - Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели??? ***
Шел по лесу дварф-охотник. Вдруг ему навстечу - таурен. Ну, дварф не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ничего не видно, а дварф стоит и думает: 'Попал я или не попал?' Дым рассеивается... он видит - стоит таурен: 'Ну, мужик, ты попал!'
--------------------
|
|
|
|
Deft |
Oct 22 2006, 07:09 PM
|
Гражданин
Группа: Пользователи
Сообщений: 349
Регистрация: 27-August 06
Из: Санкт-Петербугр
Пользователь №: 653
|
Звонит дварф на радио и говорит: - Вчера нашёл 16-слотовый бэкпак, там был полный набор магистра, стафф с Ониксии, три барана, 5 тысяч золотых, 63 серебряных и визитка на имя Гунтера Веллера, Стормвинд, Торговый Проспект 7... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню! ***
Новости науки: Учёные Стормвинда скрестили нежить с нежитью. Но не ради эксперимента, а так просто - позырить. ***
Новости науки: Учёные Андерсити скрестили таурена и кролика. Зверушка также охотится за людьми, но уже совсем с другой целью. ***
Праздничный стол в семье андедов, день рождения сына. - Сынок! Тебе уже двадцать. Пора начинать самостоятельную жизнь. Дарю тебе эпический меч! - Ай, спасибо, папа! Давайте выпьем. - Сынок! Твой старший брат и я считаем, что ты должен жить красиво. Мы дарим тебе маунта за 1000 золота. - Ай, спасибо! Давайте выпьем. - Сынок! Я считаю, что тебе недурно бы пойти на войну с Альянсом... - Ай, папа! У тебя после второй рюмки бредовые мысли появляются! ***
Запустили в космос Белку, Стрелку и орка. Идёт перекличка: - Белка! - Гав. - Проверь энергосеть. Стрелка! - Гав. - Проверь главный пульт управления. Орк! - Гав. - Не "гав", а "я". Во-первых, покорми собак, а во-вторых, ничего не трогай!
--------------------
|
|
|
|
Deft |
Oct 22 2006, 07:09 PM
|
Гражданин
Группа: Пользователи
Сообщений: 349
Регистрация: 27-August 06
Из: Санкт-Петербугр
Пользователь №: 653
|
- Чем отличается новый маг от старого мага? - У нового мага малиновый магистр и шестисотый конь. ***
Сын-орк спрашивает у мамы: - Мама, можно я пойду поиграю с Петей? - Нет, он андед... - Тогда можно я пойду и побью его? ***
В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог тролля. Посмотрел на него и сказал Oн: "...ладно, что-нибудь придумаем"... ***
Глядя, как мама-таурен примеряет новую шубу из натурального меха, сын-таурен заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на сына строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!! ***
На корабле у хумана спрашивают: - Вы в Аубердине выходите? - Да. - А гном перед вами? - Тоже. Но он об этом ещё не знает.
--------------------
|
|
|
|
Deft |
Oct 22 2006, 07:10 PM
|
Гражданин
Группа: Пользователи
Сообщений: 349
Регистрация: 27-August 06
Из: Санкт-Петербугр
Пользователь №: 653
|
Тралл и Каирн летят на дирижабле. Тралл спрашивает: - Каирн, а как, по-твоему, если дирижабль разобьётся, кто будет больше переживать: орки или таурены? - По-моему, больше всех будет переживать нежить, что с нами вместе Сильванас не было. ***
Выловил Эльф золотую рыбку. Она его спрашивает какое желание испольнить. Эльф подумал подумал и говорит: - Ну давай чтоли мир во всем мире - Не это невозможна... Давай ченить другое - Ну тогда чтоб у ОРКОВ IQ блы свыше 100! - Слышь, Эльф, а как насчет мира во всем мире?.. ***
2е Дварфоф убили моржа и тащат его за хвост.... тащить тяжело !...клыки за лед цепляются.... хвост скользкий.. мимо идет Эльф... и говорит: - вы что такие тупые возьмите его за бивни и тащите ! 1 дварф - давай возмемся однако... перехватились...тащат...... 1 дварф : Скушай умный Эдьф! легче нести стало ! 2 дварф : Дурак твой Эльф ! Опять к морю пришли ! ***
У Гномов родилась тройня… Соседи спрашивают их семилетнего братишку: - Как назвали малышей? Он, неуверенно: - Если я папу правильно понял — Ниху, Ясебе и ***дь ***
Новости спорта. Недавно состоялся благотворительный турнир на Гурубаши Арене, прошедший под лозунгом: "Войны против тупых нубов". Особого зрелища не получилось - хайлевелные войны без труда справились с толпой тупых нубов.
--------------------
|
|
|
|
Deft |
Oct 22 2006, 07:10 PM
|
Гражданин
Группа: Пользователи
Сообщений: 349
Регистрация: 27-August 06
Из: Санкт-Петербугр
Пользователь №: 653
|
- Сколько гномов нужно, чтобы ввернуть лампочку? - Двенадцать. Первый исследует её на предмет наличия крутящегося момента, второй вырывает у него из рук и мчится в лабораторию исследования троггов, проверяя, не изгоняет ли она подопечных. По дороге его бьёт промеж ушей третий, хватает лампу и лихорадочно начинает собирать новый маунт на основе лампы, семи проводков и двух непонятных железяк. В это время подбегает четвёртый с пятым (по дороге задевая первого и изрядно потоптавшись по второму), хватают лампочку, вешают люлей третьему и сворачивают в лабораторию взрывоопасных веществ, на ходу доставая чертёж новой гранаты. Пересекая порог, они натыкаются на шестого с динамитом в руках и дружно взрываются, отправляя на тот свет заодно и седьмого, восьмого, девятого, десятого и одинадцатого, которые как раз в это время экспериментировали с новым составом для травли троггов. Состав распространяется по гномерегану, заставляя гномов мутировать а троггов, соответственно, расти и процветать. Наконец, двенадцатый, стоящий во главе кучки выживших прижимая чудом уцелевшую лампочку к груди, со слезами на глазах смотрит на развалины родного дома и даёт страшную клятву - отомстить. Вот только кому... ***
Встречаются 2 старых приятеля орка полсле долгих лет войны и , наконец, долгожданной победы: - Дарова - Привет, ну как ты? - Да нормально, женился вот.. недавно... жена - просто прелесть. - Красивая? - Да не - Умная? - Да не так чтоб сильно. - Готовит хорошо? - Нет. Она у меня undead. Знаешь каких червей я из нее выковыриваю? - Ээээ..... - А... Ну да.. ты же не рыбак... тебе не понять.. ***
- А сколько паладинов нужно, что бы ввернуть лампочку? - 5. Один стоит на столе. Четверо других крутят стол, держа его за ножки ***
- Как узнать, что тебя обокрал гном? - Кругом дерьмо, все помои сожраны а собака забеременела. ***
Решил пал на ельфийке жинится..ему батя невесты говорит: - убей ониксию и принеси мне ожирелие из ее зубов... ну пал погорячился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на ониксию. приходит, смотрит, а зверь спит,ну пал недурак, взял пласкогупцы и вырвал зубы и принес ожирелие. ..Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они както в мести и стук в дверь, пал подходит к двери и говорит: -Кто там? -Фифяс уфнаеф...
--------------------
|
|
|
|
Deft |
Oct 22 2006, 07:10 PM
|
Гражданин
Группа: Пользователи
Сообщений: 349
Регистрация: 27-August 06
Из: Санкт-Петербугр
Пользователь №: 653
|
Спустился дварф со снежных гор, бегает по полям Лох Модана и смеется. Мимо проходит ельф: - Ты чего, дварф, смеешься?" - Да трава яйца щекочет =) ***
Заходит орк в таверну, а у него утка на наплечнике сидит. - Где ты это взял? - интересуется трактирщик. -В Дуратаре, - отвечает утка. - Там такого дерьма навалом. ***
Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл похлёбки? - Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри. ***
- Экспа! - закричали паладины. - Обед! - закричала экспа. ***
- Как узнать, что тебя обокрал гном? - Кругом дерьмо, все помои сожраны а собака забеременела.
Сообщение отредактировал Deft - Oct 22 2006, 07:13 PM
--------------------
|
|
|
|
Deft |
Oct 22 2006, 07:10 PM
|
Гражданин
Группа: Пользователи
Сообщений: 349
Регистрация: 27-August 06
Из: Санкт-Петербугр
Пользователь №: 653
|
Женское эльфийское студенческое общежитие. Сидят эльфийки в комнате. Вдруг открывается дверь и в комнату врывается их соседка и радостно кричит: -Девки, быстрее снимайте трусы, к нам Герои- Альянсеры идут. Ну те оторопело стягивают с себя трусы. -Да не с себя, ш@л*вы, с веревки для просушки. ***
Засеял таурен на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт гном. - Ух ты! Конопелька! Надо попробовать! Забивает косячок и начинает раскуривать. Таурен видит такое дело и думает: - Ну гном, ну оборзел! Слезает с берёзы, берёт бревно и подкрадывается к нему сзади. Гном затягивается, закрывает глаза, а в этот момент таурен ему как шарахнет по голове! Гном падает в отключке, а таурен лезет на берёзу обратно. Через некоторое время гном очухался и думает: - Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить! Хватает косу и давай косить. Таурен как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает: - Ну гном, ну совсем о%уел! Слезает с берёзы, хватает бревно и опять подходит к гному сзади. А тот всё косит. Таурен как шарахнет ему по башке бревном. Гном брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя: - Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!! ***
Айронфордж. Гостиница. Диван. На нем проститутка. На ней Дварф Гиви Зарубаевич. – Гражданин Паладин, вы хоть бы кепку сняли…- Кепка сними, да ?! Палто сними, да ?! Туфли сними, да?!...- Да, да…- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е%ать или стриптиз показывать? ***
Женское эльфийское студенческое общежитие. Сидят эльфийки в комнате. Вдруг открывается дверь и в комнату врывается их соседка и радостно кричит: -Девки, быстрее снимайте трусы, к нам Герои- Альянсеры идут. Ну те оторопело стягивают с себя трусы. -Да не с себя, ш@л*вы, с веревки для просушки. ***
Идет Хантер по берегу реки, смотрит - утка летит! Скидывает ружье, стреляет - утка падает... Подходит он к тому месту где она упала, а там уже Хак сидит и пух с утки обдирает. Хантер как завопит: - Отдай мою дичь! - Не отдам, я ее первый нашел! - отвечает Хак. - Я ее подстрелил! - спорит Хантер. - Моя! - кричит голодный Хак. - Ну ладно, - отвечает Хантер, - давай по очереди врежем друг-другу по я!цам! Кто будет громче кричать тот и останется без утки! - Хорошо, - говорит Хак, - только чур я первый бью! Размахивается и со всей силы бьет ногой Хантера между ног. Бедолага падает на землю, вопит, корчится... медленно встает и, потирая руки, заявляет: - Ну теперь моя очередь! Хак протягивает руку и говорит: - Да забирай ты свою утку, нах#р она мне нужна... ***
Попали на необитаемы остров Таурен,Гном и Эльф... День сидят,два сидят,а жрать нечего... Эльф отходит в сторону отрезает одну булку у Ж%№ы приходит к остальным,они всё это дело поджарили и съели. Прошло опять 2 дня...Гном проделал такую же метамарфозу и все стали счасливы... Прошло опять два дня.Жрать охота!Гном и Эльф смотрят на Таурена. Ну Таурену делать нечего...Достаёт из набедренной повязки Х№Й на что гном с радостью: -Ооооо...Тауренский Сосыска! На что Таурен отвечает: -Х№Й Вам!!По йогурту и спать! ***
Андерсити. Комната "Франкенштейна". На столе - вскрытый труп. У стола - два андеда-апофекария, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю! ***
Приходит как-то Хеллыч домой после спортзала и жалуется жене: - У меня все мышцы болят…но это хорошо, когда мышцы болят, они растут. Жена Хеллпопкинса со словами «Расти мля!» бьет мужа между ног.
Сообщение отредактировал Deft - Oct 22 2006, 07:17 PM
--------------------
|
|
|
|
|
|
|
|
|